Las citas despiertan alegría y desbloquean caminos hacia la felicidad, aunque también traen retos e incomprensiones. Un gran obstáculo para descubrir una relación sana y plena es la **influencia de los sesgos cognitivos**. Estos son atajos mentales inconscientes que nos pueden hacer tomar decisiones y juicios basados en nuestras percepciones, no en la realidad.
Comprender los principales sesgos cognitivos que pueden afectar las citas puede ayudarnos a navegar el panorama de las citas de manera más efectiva y evitar errores comunes.
En este artículo, exploramos los 10 principales sesgos cognitivos para evitar al salir en citas y ofrecemos algunas estrategias para superarlos. Al tomar conciencia de estos sesgos, puedes tomar mejores decisiones, comunicarte de manera más efectiva y aumentar tus posibilidades de encontrar una relación feliz y duradera.
Konfirma Biaso
El sesgo de confirmación es uno de los patrones cognitivos más comunes que pueden afectar a las citas. Se refiere a la tendencia a buscar, interpretar, favorecer y recordar información de una manera que confirme tus creencias o teorías preexistentes. En el contexto de las citas, esto significa que es más probable que busques y notes información que respalde tu opinión sobre un posible compañero, mientras ignoras o minimizas la información que la contradice.
Es posible que solo te enfoques en los rasgos positivos de un posible compañero y ignores cualquier señal de alerta. También podrías interpretar comportamientos vagos como prueba de interés o compatibilidad, incluso si eso no es realmente cierto. Esto puede llevar a una falta de objetividad y a la incapacidad de ver el verdadero carácter de un posible compañero.
Para manejar el sesgo de confirmación, es bueno buscar activamente y considerar evidencia que desafíe tus creencias sobre un posible compañero. Hazte preguntas como: “¿Qué pensaría si esta persona no compartiera mis creencias o valores?” o “¿Qué evidencia tengo de que esta persona es adecuada para mí?” Además, obtén retroalimentación y opiniones de amigos y familiares para obtener una perspectiva externa que ayude a desafiar tu sesgo de confirmación. Al mantener una mente abierta y considerar la evidencia que va en contra de nuestras ideas preconcebidas, podemos tomar decisiones más informadas. Esto aumenta nuestras posibilidades de encontrar una relación saludable y satisfactoria.
Aŭreolo Efekto
El efecto halo es cuando las personas hacen juicios sobre una persona basados en una característica positiva. Asumen que esta característica refleja positivamente en otros aspectos de la personalidad o comportamiento de esa persona. Por ejemplo, es posible que pienses que alguien que es físicamente atractivo también es amable, inteligente y digno de confianza.
Es fácil imaginar que serías más propenso a aceptar una cita o continuar una relación porque encuentras a alguien físicamente atractivo, incluso si no has llegado a conocerlo bien o no has notado señales de alerta en su comportamiento. También es posible que pases por alto rasgos o comportamientos negativos porque te sientes atraído por esa persona. Esto puede llevar a una falta de objetividad y dificultades para ver el verdadero carácter de un posible compañero.
Por eso es importante concentrarse en conocer a un posible compañero como una persona completa, en lugar de solo una característica o rasgo. Haz preguntas abiertas, presta atención a las señales no verbales y pasa tiempo juntos en diferentes entornos. Además, busca retroalimentación y opiniones de amigos y familiares para obtener una perspectiva más equilibrada.
La atracción física no es lo único que importa en una relación; mantente abierto a la posibilidad de que alguien pueda no ser tan buen partido como inicialmente pensaste. Las personas son complejas y una sola característica no define quiénes son. Al centrarte en conocer a un posible compañero como una persona completa, puedes tomar decisiones de relación más informadas.
El sesgo de anclaje.
El sesgo de anclaje ocurre cuando las personas confían demasiado en la primera información que reciben, conocida como “ancla”. Luego utilizan eso como punto de referencia para juicios posteriores. Al salir en citas, a menudo utilizas una impresión inicial o una pieza de información sobre un posible compañero como base para todos tus juicios posteriores. Esto sucede incluso cuando esa información no es una verdadera representación de esa persona.
Después de descubrir que un posible compañero tiene un trabajo bien remunerado o un título universitario, puedes asumir que también son inteligentes, exitosos y deseables. Puedes usar esta información como punto de referencia para todos tus futuros juicios. Esto puede llevar a una falta de objetividad y una incapacidad para ver su verdadero carácter.
Para manejar este sesgo, sé consciente de la información inicial que recibes sobre un posible compañero. Cuestiona tus suposiciones buscando información adicional. Para hacerlo, observa las señales no verbales y pasa tiempo en entornos diversos.
Las personas son complicadas; una sola pieza de información no define quiénes son. Además, están en constante cambio. Los datos que recopiles sobre ellos hoy pueden no ser precisos mañana.
El sesgo de auto-servicio.
Se dice que tienes un sesgo de auto-servicio cuando asignas tus éxitos a factores internos, como tus propias habilidades o esfuerzos. Además, atribuyes tus fracasos a factores externos, como la suerte o las acciones de otras personas. Probablemente te hayas encontrado con alguien que dice que tuvo grandes relaciones debido a lo genial que es, o malas que culpa a su ex pareja.
El sesgo de auto-servicio lleva a una falta de perspicacia y a la incapacidad de ver tu propio papel en la dinámica de una relación. Puede bloquear el crecimiento y la mejora con el tiempo.
Por eso es importante ser consciente de tus propios pensamientos y acciones y asumir la responsabilidad de tu papel en la dinámica de una relación. Quieres asegurarte de obtener las perspectivas de otras personas de confianza sobre ti mismo y aprender de relaciones pasadas. Tómate el tiempo para reflexionar sobre lo que salió bien y lo que no, para así mejorar y crecer como pareja romántica en el futuro.
Superioridad ilusoria
La superioridad ilusoria, relacionada con el sesgo de auto-servicio, describe nuestra tendencia a sobreestimar nuestras propias habilidades y atributos mientras subestimamos los de los demás. Cuando estamos en citas, la superioridad ilusoria nos lleva a tener una visión exagerada de nosotros mismos y de nuestra propia atracción, al mismo tiempo que subestimamos la atracción de los demás.
Muchas personas creen que son más atractivas o interesantes de lo que realmente son. Esto les hace asumir, incorrectamente, que otros se sentirán atraídos por ellos. Pueden sentirse frustradas cuando sus expectativas exageradas no se cumplen y culpar a posibles parejas en lugar de mirar profundamente dentro de sí mismas. La superioridad ilusoria ayuda a explicar la comunidad incel, compuesta en su mayoría por hombres jóvenes heterosexuales que culpan a las mujeres y a la sociedad por su falta de éxito romántico.
Para evitar la superioridad ilusoria en las citas, observa si tienes tendencia a exagerar tu atractivo en relaciones románticas. En cambio, intenta ser realista y tener autoconciencia.
Al comparar tus propios atributos con los de los demás, solicita retroalimentación y practica la humildad. Reconoce que la atracción y la compatibilidad no se basan en un solo rasgo o atributo, sino en una combinación de factores; los posibles compañeros románticos valoran diferentes características de manera diferente. Tu objetivo debería ser aprovechar tus puntos fuertes mientras intentas compensar tus debilidades.
El sesgo de negatividad.
El sesgo de negatividad se trata de la focalización de nuestro cerebro en los aspectos negativos. Damos más peso y atención a la información negativa que a la positiva. Por eso es fácil concentrarse en pequeños defectos o errores que comete un posible compañero, en lugar de sus rasgos y cualidades positivas; en discusiones o desacuerdos, en lugar de en los momentos felices y los sentimientos. Esto puede llevar a una visión distorsionada de la relación, lo que hace más difícil ver su verdadero potencial.
¿Tienes tendencia a enfocarte en información negativa? Practica la gratitud y adquiere el hábito de resaltar los aspectos positivos de tu relación o posible compañero. Intenta buscar experiencias afirmativas juntos y asegúrate de celebrarlas de manera efectiva.
Las relaciones no son perfectas. Reconoce que los conflictos y desacuerdos son normales; la clave está en cómo los manejas.
Heurística de disponibilidad
La heurística de disponibilidad ocurre cuando estimas la probabilidad de un evento basándote en lo fácil que te resulta recordar ejemplos. Si tuviste una mala experiencia con una pareja anterior, puede ser fácil pensar que volverás a ser herido en una relación futura. Esto puede llevar al miedo al compromiso o a evitar las citas por completo.
Por otro lado, alguien que ha escuchado muchas historias positivas sobre las citas en línea puede sobreestimar lo probable que es encontrar una pareja perfecta rápidamente. Esto puede llevar a la decepción o expectativas poco realistas.
Abordar la heurística de disponibilidad en las citas requiere que seas consciente de tus experiencias pasadas y de cómo pueden influir en tus percepciones del futuro. Examina lo que te ha sucedido y busca diferentes perspectivas. Recuerda que cada relación es diferente y que las experiencias pasadas no necesariamente predicen los resultados futuros.
Toma las historias que escuchas de otros con un grano de sal. Ten en cuenta que las personas tienden a recordar y compartir eventos más extremos o inusuales, especialmente los negativos, dado el sesgo natural hacia la negatividad de nuestro cerebro.
El efecto de falso consenso.
El efecto de falso consenso describe cómo sobreestimas el grado en que otros comparten tus creencias, actitudes y comportamientos. Puedes asumir que otros comparten tus puntos de vista sobre lo que constituye un compañero deseable, o que responderán de manera similar a ciertas situaciones.
Si eres sapiosexual, lo que significa que encuentras la inteligencia particularmente atractiva, puedes asumir que otros también priorizan la inteligencia sobre otros rasgos, como el sentido del humor o la apariencia física. Esto puede llevar a la decepción o frustración cuando un posible compañero no se alinea con tus expectativas.
Sé consciente de tus propias creencias y actitudes, y recuerda que otros pueden tener diferentes perspectivas sobre lo que hace que alguien sea atractivo románticamente. Tómate el tiempo para conocer a los demás en lugar de hacer suposiciones y sentirte frustrado cuando las cosas no funcionen. Sé tolerante con las preferencias de otras personas y reconoce que no hay una única forma “correcta” de estar en una relación.
La falacia del costo hundido.
El último sesgo cognitivo para evitar es la falacia del costo hundido. Hay una razón por la que lo dejamos para el final, ya que se trata de terminar una relación. Este sesgo se refiere a las personas que continúan invirtiendo en una situación o decisión porque ya han invertido una cantidad significativa de tiempo, esfuerzo o recursos. Probablemente hayas visto a muchas personas que permanecen en una relación a pesar de evidencia de que no está funcionando. Esto puede ser debido a la inversión de tiempo, energía emocional y más que ya han puesto en la relación.
Podrías ver a alguien que sigue persiguiendo a un posible compañero a pesar de que la persona no está interesada. Esto se debe a cuánto perciben que han invertido. En el extremo, esto podría convertirse en un comportamiento de acoso. Alternativamente, podrían perseguir sistemáticamente al mismo tipo de personas que no son adecuadas para ellos sin reconocer este patrón dañino.
Protégete siendo consciente de tus propias inversiones en una relación o posible compañero, y evaluando la situación de manera objetiva. Sé honesto contigo mismo acerca de tus sentimientos y la dinámica de la relación.
Recuerda que el tiempo, el esfuerzo y los recursos invertidos en una relación no deberían determinar si continuar o no. Reconoce que las relaciones son de ida y vuelta y es importante estar en una relación con alguien que recíprocamente comparta tus sentimientos y esfuerzo.
Conclusión
Los sesgos cognitivos pueden desempeñar un papel significativo en la formación de nuestras percepciones y decisiones. Al comprender y ser conscientes de estos sesgos, podemos tomar juicios más informados y precisos sobre posibles parejas y relaciones. Las citas son complejas y a veces difíciles de entender. Eso está bien, porque incluso los desafíos pueden superarse con un poco de trabajo en tus propios sesgos cognitivos.
